摸键盘的感觉很空虚，或许是没来由的。
有的时候感觉自己表达能力真是太差了，甚至不好意思在公开场合发言，但貌似如果什么都不做的话是一种恶性循环，当我这样想时突然脑中有了‘去有陌生人且气氛和谐的地方试试发言吧’这种想法，于是有了这篇文章。
最近真的发生了很多事。
我失去了两个人生命中重要的存在：爷爷突然的逝世，和曾认为会是一辈子的伴侣分手。
关于爷爷的遗憾，
爷爷走的太突然，上一次见面时还好好的，真的没有想到会是最后一面，尽管我每一次见面我都有抱着见一次少一次的心态感受着时间的流逝，但总是不够的，完全不够。
我听到爷爷可能快不行的时候，整个人处于呆滞的状态，等我将电话拨过去时，听到的只有“爷爷已经说不了话了，你们快回来吧”如果反应快点说不定能说上几句话吧。
。。。
这是第一个遗憾，没能快点反应过来打那不存在的 和爷爷的最后一通电话。
连续哭了三天的我感觉自己是这场葬礼流眼泪最多的人。从听到这个消息，听到妈妈说爸爸从此没有爸爸了，连夜开车一千公里奔赴老家，再到看到一动不动的爷爷，这是我从来没有见到过的爷爷。我的眼泪断断续续的像年久失修的水龙头，完全无法控制的往外流。
我想到外公走时我也不在身边，甚至再见我们之间隔了一个冰棺，悲伤不是相加的，是相乘。
幸运的是我还有我的家人，对，我那嘴笨的男友那时也在用它他自己的方式关心着我，或许吧。
当我暂时性的缓过来的时候，我看到了，爷爷逝世前一天给我打的三通因为停机没有打出的电话。
就连现在我也无法用我所知的言语来描述那种痛。
这是第二个遗憾，和第一个遗憾不一样，我甚至没法将这过错推给自己（停机的原因是绑定在爷爷手机号的商用宽带欠费，金额还不小，三千多，当时由于太难受也没办法和我的倾诉对象讲述这理由，间接导致了分手）
第三个遗憾，今年过年回家想和爷爷合影，被拒绝。
.......
关于我的男友，
他是一个很特别的人，他敏感脆弱，很有想法很聪明，是一个很谨慎善良的人。
没能再逆着“应该如何”坚持着走下去和他再多经历一些人生的风雨和光景是我的遗憾，也是我的贪心。
还有我们一起种下但都还没发芽就已经几乎被宣判死亡的草莓，就像我们无疾而终的感情。
遗憾是写不完的，特别是和无法再创造新的回忆弥补遗憾的人。而这次，这样的人和这样的遗憾我有两个。
是否经历了如此痛苦我就能成长？
我目前的感受是：
真的真的珍惜现在所能感受到的一切，可以偶尔怀念过去，可以不时遥望未来，但一定努力让自己不留遗憾。
关于现在的我认为的成长，
成长不是变得防御力高，而是拥有使我更完整的作战经验。
我允许我和悲伤共存，我承认我现在非常非常痛，我也相信我的余生不会只剩下悲伤，哪怕苦中作乐。
还有，让人成长并值得感谢的不是苦难，苦难永远都是不值得被歌颂的，应该好好感谢和犒劳在如此灾难中没有放弃自己，尽管痛苦，感受痛苦带给我的知觉，我依然生长。
到此，我也不知道该如何再往下写，好累，好痛，同时拥有生离和死别。
如果有人看到最后，抱歉，希望你不要被我的负能量影响，写这篇文章是因为我需要让自己感受这份悲伤。
（没错，这是我的真实目的，训练表达勇气和能力只是我找的借口。
