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《我的包里有一把枪》
今天去坐地铁的时候，我最害怕的那件事情还是发生了。
正当我准备像往常那样走过安检口，机器突然警报大作。紧接着，武警猛地起身，一把将我使劲按在地上。
“你包里怎么会有一把枪？！”他大声问道。
“我包里怎么可能会有一把枪？！”我大惊失色。
是我过于敏感而焦虑，之前设想过无数次“万一我经过这道安检门时，包里突然出现一把枪怎么办？”这样幼稚而不切实际的问题。这是不可能发生的事，但它就是发生了：一把货真价实的手枪正躺在我的书包中，枕在那一堆手稿之上，安静，冰冷，一击致命。
我没有枪，我也没有把枪塞进我的包中。在这里，根本不可能搞到枪。
我想都没有想过要给自己搞一把枪。
很多关于我自己的理论我都迷迷糊糊，但我能肯定：
我不知道我自己的包中有一把枪。
在一队武警的押送下，我被拷进了一间四周密不透风的小房间。包中的所有东西都被整整齐齐地摆在桌上：水杯，胃药，创口贴，笔记本.......他们开始盘问关于我的一切，关于我的生活，关于我的经历，关于我的家庭：我就那样一丝不挂地站在镁光灯下，众人的目光正如我刺破皮肤的指甲，足够鲜明也足够生动。不知为何，现在的我却冷静无比，连最基本的恐惧也抛之脑后了，只是机械而麻木地一一回答他们在意的每一处细节：在长达20年的人生中，没人关心过的那些内容。面前的灯光变成了模糊的光晕，这和每天下午透过绿荫的光斑何其相似，那时再温柔的日光，被白纸反射后也会变得无比刺眼。那又怎样，我不在乎。只要拿起笔，那些扰人的细节都没那么重要，置身于温柔的绿色中，我是一种近乎出世的状态，什么也不用管，什么也不用想，只用专心地在纸张上搭建自己的王国。我根本快乐得像个炫耀玩具的孩子。
“你在写什么？”
总会有这样好事的人这样问，而这样毫无边界感的发问只会让我冷汗直流。它们会从额头上往下爬，爬进拧着的眉毛，然后是没法完全睁开的双眼，头好疼，胃好疼，太阳好大，好恶心，好想吐。
“没什么，在写些杂七杂八的东西。”
让别人看见自己在写什么是一件很羞耻的事情，像是赤身裸体地站进画廊，把自己身体的每一处不完美全部交给观众细细打量。
我记得那时阳光很强烈，却一点温度也没有，只是晒，把我的指甲都晒成透明的，细细的血管在其下涌动。我也在别人的目光中变成透明的，胃中的内容物一览无遗。
太阳足够刺眼，让睁开眼睛变得像一场酷刑。正如我现在面前的那轮强光。
在我发呆的这段时间，嘴无意识地回答了所有物件的来历，用途......除了桌上的那一摞累得高高的手稿。
你们不打算看看那个吗？
“你真的没带枪吗？”
“没有。”
“那你走吧。”
审讯竟不可思议的简单，在刚刚的一通询问后，没有罚款，没有拘留，没有批评教育，没有，没有，什么也没有。
一切都像一场梦，先是一把凭空出现的手枪，然后又是这场儿戏般的询问：所有连我自己都毫不在乎的细节全部细细研究，除了那摞手稿，没有人关心那个：他们的表情冷静而严肃，像商场里的假人模特，透出强烈的不真实感。而那把莫名其妙的枪，又莫名其妙地消失，就像这次询问莫名其妙地结束，没有任何结果。
我开始收拾东西，把一地生活的狼藉一点点往包里塞。
“你们还没问这个呢，这是我的手稿，你们不看看吗？”
惊人的沉默，除了我心脏的咚咚声，甚至包括血从大脑回流的声音。
我自讨没趣，只好背着书包离开了。走出房间的一瞬间，一切都像没有发生过一般，我好端端地站在地铁安检口，大梦初醒。
今天是去投稿的，然后去医院拿药。很久以前我就听说那家杂志社对稿件要求非常严格，大多数文章看都不看，连退稿信都不会有一封。所以我决定抱着这堆纸，亲自去它的线下地址问个清楚，即使是被当场退稿了，也不用我苦等几个月。然后顺路去医院拿药，用来治疗我因精神压力过大而引发的癔症。
我曾动笔写过很多东西，长长短短的小说，散文，诗，什么都有。它们一层又一层地将我紧紧裹住，构成足够温暖也足够坚固的盔甲。我是一只牡蛎，用厚厚的文字构建绝对的安全感。和别的闪烁着光芒的人相比，唯一的优势便是这层灰色的壳。
无论何时都是这样，你必须要拥有至少一样过人的特质，否则怎么心安理得地和朋友们站在一起呢？尤其是当他们都比你优秀十倍，一百倍，乃至一千倍时？一切友谊至少有一样是对等的，否则无非强者对弱者施舍抑或弱者对强者的迎合。让自己的盔甲变得越来越厚实，是我能和他们平等对话的唯一门票。
比如A君。我称他为A，因为他总是那个第一名，26个字母中毋庸置疑的那个“A”，完美，无可挑剔，内核稳定。而我唯一比他拥有更多话语权的，便是文字。只有在讨论创作时，我才能获得同其他事物完全对等的“优越感”。
是的，在这样无比主观，无法评价的事情上，我才能够暂时躲进夜郎国。
所以文学在某种意义上，是一座架在我与A君之间桥梁，但仅允许单向通行。事实上，为了维持我与A君之间的友谊，我亲手建起了无数这样的桥，但它们没有任何一架属于我，除了文学。这让我感到安心。
直到那一天，A君突然告诉我，他一直想写小说来着。
“真的假的？你写完了请务必给我看好吗？”
那一刻起，终于有一架桥允许我们双向通行。我复苏了，像等待了一整个冬天的那只黑熊。我的小小城镇终于迎来真正意义上的第一位访客。
可是，为什么胃又疼起来了。
你打算写什么？怎么写？内容是什么？
伏笔是什么？线索呢？够不够打动人？
会不会超过我？
那之后的几天后，A君递给我一张写得密密麻麻的纸，4000字的小短篇，无疑是开给我的病危通知书以及绝交书。
还好我仍躲在夜郎国，读完了那个故事，它并未撼动城门半分。计分板上的比分仍是“99:1”而非“100：0”。我很知足的，只要有一点能够胜过他，就能小小的安心些，然后继续贪婪地和他做朋友。
“真的很精彩啊，好期待后续啊...你一定要继续写下去啊。”
一半是真话一半是假，其实只是如往常般为他提供足够的情绪价值，同时其实也是希望他能对我说：
“真的很精彩啊，好期待后续啊...你一定要继续写下去啊。”
可他没有过，一次也没有。
有时我向他发送的文件，直到过期了也没有被下载。
亲爱的A君啊，请问。
你是真的愿意迈过那座桥，和我做朋友，还是仅仅出于礼貌？
终于到站了，我的思绪也回到眼下。从这里出发，还要走上三公里才能到达杂志社门口。怀中的一摞手稿紧紧贴着我的胸口，此刻正随着我的呼吸起起伏伏，它们是温暖的，带着我手指和笔尖的余温，那是无数个日与夜间一万次的摩挲。
其实我还遇到了B子，小C，D老师.......其实我也很害怕失去他们，只是，他们没有一个人害怕失去我，为了死皮赖脸地能和他们继续做朋友，只要我主观意识不松口，无论如何我都能拿到“创作”这一分。
但其实我比谁都清楚，那一分有多么摇摇欲坠。他们是会看完我写的东西，然后给出满溢的好评。但如果所有的赞美与肯定，其实都是他们的社交辞令；如果我写的东西其实烂透了，连我那唯一拥有的一分，也无非他们的怜悯与同情？
一直以来，忧心忡忡地，赤足走在碎石铺就的小路上，究竟是为了什么？
一开始是为了看到一个个人物在自己的笔下获得生命，那近乎人生最大的乐趣；后来变成了情绪的宣泄，所有为了不伤害别人而未被表达，强行消化的东西，以更丑恶的形式在纸上重生；到现在我竟完全忘了自己为什么还要这样继续下去。
是啊，那你为什么还要写作？
因为总假想着有人想看，我也想写，后来就成了不可割舍的，我的一部分。
最丑陋的一部分。
我总得擅长点什么东西吧，否则怎么能获得别人的认可呢。
现在我想要获得成就感，想被满足，想让你们发自内心地认可我，想让你们真的喜爱我的作品，想心安理得地和你们继续做朋友。
“这篇文章我写了好久啦，你愿意看看吗？”
我再没有别的什么东西值得拿出来了。
如果有杂志愿意刊登我的文章，大概就算被认可了吧：我拥有和你们对等的能力。
即使生命短暂如划亮的火柴般的蜉蝣，也会想化身为灿烂的烟花。
哪怕只有一瞬呢？
可是等我找到那个地址，那里已经没有人了。玻璃门上积了厚厚的一层灰，“转让”两个大字，像是对我的嘲笑。
为什么？
从我开始写作起，就梦想着有一天能在这上面发表文章，为此做准备，我已经给许多不同的杂志社投了许多不同的文章。无一例外，不是被退稿了，附件里的文章都没被打开看过。这家杂志社是我的最后一次尝试，也是我最后一个最远大最狂野的梦。
可是这里一个人都没有，他们的线下地址早已被转让出去了，那我去哪儿找他们？
甚至还没有开始，就已经结束了。
抱着那一堆废纸的我，已经没有地方可去了。
走出大楼，门外的太阳一如既往地刺人，我的头好疼，胃也好疼，这里人好多，好反胃，好想吐。
这些东西到底有谁愿意看？空气的温度很高，血和汗液却如此冰冷，我的河流早已冰封，再等不到一个春天。
“叮铃铃。”
是A君的来电。
“喂，你现在方便吗？有事要跟你说。”
“等一下，你觉得我写的东西怎么样？上周发给你的那个你看了吗？”
“还没看，先不说那个，给你说个好消息，我的小说被一家杂志征用了！”
“真的假的！？那真是太好了，恭喜你啊！我刚刚也试着去《梦乡》投稿了来着。可惜那里没人。”
“就是他们征用了我的稿件！”
我几近晕厥。
不可能，不可能，不可能。
我给他们编辑发的文章，到现在为止都没被打开过。而他们不仅看了A君的小说，还征用了A君的小说。
这不可能。
电话那头，A君的声音如此灿烂明媚，如同我眼前的阳光。头好痛，好晕，好想吐。
“一个小时之后能来我家一趟吗？我请你吃饭。”
“好啊，刚好我随身带着我写的东西呢，你可以读读看。”
“哦，而且我给你说，我第一次给他们投稿，第二天就被征用了！”
后面A君在电话里说了些什么，我都没听清，也不想听清。太阳太灼人，光是靠近也会受伤。果然，差距太大的两个人是没办法正常地相处的，我还有什么资格和他站在一起？我无非是A君茫茫多朋友中的一只老鼠，在失去了文字之后又能怎么被看见呢。
那你为什么连医院都不去了，还是往他家的方向去呢？
我知道他，在接下来的时间里他会把这个作为聊天时的谈资，把我最在意的那块伤疤反复揭起。其实我们的关系早已是空中楼阁，无非在等一个彻底撕破脸的契机。在被嘲讽与轻视无数次后，我最后的阵地也已失守。这是施舍，把他多余的，剩下的情绪价值施舍给我。
其实我一直都知道，我只是一直在欺骗我自己“一切都挺好的”。A君的朋友圈子里缺一个小丑，而为了能获得虚构的友谊，即使是伤害我也甘之若饴。
亲爱的A君，你永远也想象不到一个人为了得到关注与尊重，愿意付出什么样的代价。而你估计也永远想象不到，我无法变现的病态与愤怒将会有多么丑陋。
又一次地经过了地铁安检口，机器突然警报大作。
这一次，安检员却只是平静地抬起头来，几乎不动嘴唇地说：
“你包里有一把枪。”
“我包里有一把枪。”我机械地重复道，下午那把消失的枪再次出现，货真价实，安静，温暖，一击致命。
我把它紧紧捏住，那刚好可以塞进我的书包侧兜。
“你终于来了！快进来快进来，等你好久了。”
“祝贺你啊，写作也这么厉害！其他人呢？”
“今天就叫了你一个，毕竟你写作也这么厉害，就当交流心得罗。”
你写作也这么厉害.......
“你先坐会儿，还有一个菜，我马上去炒。”
A君一直自己在外租房子住，独立，自主，成功。小小的房子被他布置的温馨而精致，布艺沙发恰如其分的柔软，但坐在上面只会让我坐立难安。
我还没来过A君的家，而有一件事我已经好奇很久了。
那天顺手把我给他写的贺卡扔进垃圾桶，到底是无心之举，还是一直如此？
他真的如此厌烦我吗？
“我能参观一下你的客厅吗？”
“当然可以，请自便。”
我既害怕什么东西也没看到，又害怕全在垃圾桶里看到。我蹑手蹑脚地前进，干着一件最不道德的事——窥探他人对自己的看法。
真的，全部都在垃圾桶里，贺卡，折纸，扭蛋机里的塑料小猫，厨余垃圾以及我幻想“我们是朋友”的残渣。
“吃吧，一个小时的快手菜，尝尝手艺？”
说实话，我一口也吃不下去，那些东西像是用我的残肢做成的一般，接下来他会说些什么，无疑是最残酷的刑罚，作为一个梦想刚被捏碎的人，听一个成功者夸夸其谈。
“我都没想到.......他们过稿特别快，简直像梦一样....”
“是啊，真是太厉害了。”
一时两人都无言，胃里的自卑感与莫名的愤怒张牙舞爪。
“你没去投稿吗？你写作不是挺厉害的吗？”他轻轻笑起来，像是在开玩笑，又像是在讽刺。
“还没去呢，我把手稿带来了，就上周给你发的那个，今天总能看看了吧？”
“再说吧，我挺忙的，还要给他们回稿，先吃饭吧。”
脑内一阵眩晕。
“A君，我有个很奇怪的问题，你一定要如实回答好吗？”
“请讲。”
“你觉得我这个人怎么样？会给你带来快乐？还是困扰？”
啪—————
窗外，不知何处放起了烟花，这里是市区，按理说根本不可能有这样的事发生。
啪—————
足够绚烂，足够盛大，足够孤独。从升起到绽放再到消失不过一眨眼，但所有人都会抬起头来，并在他们的眼中残留一秒。
我要怎么做才能让我真正被你们看见，哪怕一秒？
“挺好的啊，你又怎么了？每次都一直确认别人对自己的看法，真的有必要吗？”他笑得无声。“总有一天会把别人问烦的。”
“但是你也从来没有给过我明确的答复不是吗？”
“你是不是有点太自我中心了？明明是每个人都有他们自己更重要的事要做，为什么你总觉得好像全世界必须围着你转？”
“什么意思，我不明白。”
“我觉得你挺好的，真的，一直很温柔，很善良，非常有趣也很可爱，很热情也很真诚，这都是很多人不具有的特质啊。”
“那你觉得我写的东西呢，他们怎么样？”
A君愣了一下。
“说实话，那些东西，换随便一个正常人来看都会觉得不舒服吧。”他笑嘻嘻地开着玩笑，看上去恶心至极，“其实我们只是不想让你太伤心罢了，其实你写的东西没有文采，行文也不流畅，情节也许不吸引人，完全是你在自怨自艾，这样说你满意了吗？”
“什么？”
“我给你说了很多遍了你写得真的很好，却还要一直追问，那你想要的答案会不会是这个呢？”
不可能。
绝对不可能。
这不是他的真实想法。
我费尽心血搭建起的，赖以生存的世界，不可能被这轻飘飘的几句话击碎。
啪—————
烟花的光芒借由护栏反射进屋中，在我们之间留下不规则的光斑。
“我想先走了，突然有点不舒服，抱歉。”
我背起书包，向门走去。
“开个玩笑开个玩笑，别那么小气嘛，我知道你很喜欢自己写的东西，但为什么大家都不想看，杂志社也不愿意收，是不是真的出问题了呢？”
“没有没有，不是你那句话，只是真的有点不舒服，我先走了，下次再聚吧。”
“总觉得你今天好奇怪，我猜猜，该不会是被拒稿了，然后憋屈成这样？没关系，下次再来吧，不是人人都能像我一样一投即中的。”
“你懂什么！你知道什么！？你凭什么能像什么也没发生过一样，一脸带笑地给我说这些话？！”
“你到底怎么.......”
“你闭嘴！你说我真诚，好，告诉你实话吧，我一直在撒谎，我一直压抑我的所有个性来讨好你们，你以为是因为什么？我也想拥有真心的朋友啊！？
无论你们再怎么开过分的玩笑再怎么排挤我，我都假装不知道，你以为又是因为什么？我要的不多吧？我只要你们能把我当做你们真正的朋友，而不是那个精神病，那个怪胎，那个哗众取宠的，想跳楼最后都没勇气的胆小鬼！
你永远都那么自私，那么个人中心，那么低情商，永远只输出自己观点，永远不愿意听我说话。然后又装出一副友好的样子，假惺惺地和我联系。如果真的这么看不起我，你可以直接说啊！！”
“你先冷静一下.......”
“我问你，我写的东西，你真的想看吗？你真的看了吗？”
“还没有，但是.......”
“那只需要花费你五分钟啊，你能不能施舍给我哪怕五分钟！？”
我向门口走去，打开门，侧兜里那把沉甸甸的枪摇晃着，和心脏跳动的频率相同。
“先别走，你到底怎么了？你想太多了，没有人看不起你。”
“那你们为什么那样对我？为什么你们都不肯认真看一眼我写的东西？为什么《梦乡》采用了你的稿件而不是我的？”
“唉，你怎么变成这样了......你的人生又不是只有文字啊，而且也不是必须要靠别人的认可才能证明自己的价值啊。”
“我想被你看见，我想被你认可。我想听你亲口说出’你是我的朋友‘，我想你真心喜欢我的文字。没有，一次也没有！”
“我看今晚你有点太过火了，差不多得了哈。而且话又说回来，就算你写得没我好，承认这一点又能怎样？”
“这是我唯一可能超过你的事啊！创作的能力是我最后的东西啊！”
“我一次又一次把自己血淋淋地撕开，穷尽我的一切去拼命表达。到底是为了什么？你真的不明白吗？不是为你和你的朋友提供茶余饭后的谈资啊！”
“神经病，我看你疯了差不多，小B果然说的是对的，你这么极端的性格，写什么东西都是那样，你那不叫创作，你那是卖惨。”
“那是我的一切！“
“把我的梦还给我！！！！！”
砰————————————
我开枪了。
那把铅色的凶器终于派上用场。A君倒在血泊中，还带着他那令人恶心的笑容。鲜血喷溅在墙上，像是烟花，属于我一个人的烟花。
他终于死了。
这次计分板上的比分是0：0。
A君死了。
A君死了。
既然我们的友谊就此定格，我就再也不用担心失去A君了。
等等，还有一件事——
如果现在A君死了，那么《梦乡》就刚好缺了一篇投稿，那刚好是属于我的位置。
我废了好大的力才把A君的身体分成方便携带的几部分，装进一个又一个黑色的垃圾袋，和我送他的那些礼物一起，向外走去。今天不知道是什么节日，满天都是绚丽的烟火，把黑色的天幕染成梦一般的颜色。属于我的机会终于到来，破碎的我带着破碎的A君，一起往《梦乡》杂志社走去。
不同于下午荒凉破败的景象，此时的杂志社不知为何灯火通明，里面的编辑忙忙碌碌，穿行于堆积成山的稿件之中。就好像在我去A君家的一个小时中，他们瞬间完成了重建。
“你好，我来投稿。”
无人理会。
“这篇文章我写了蛮久的，你们愿意看看吗？”
明明有无数人从我身边走过，却没有任何一个人愿意为我停留。
“A君死了，你们现在应该缺一篇稿子，所以我来投稿了。”
我的声音像是一块扔进深渊的小石子，激不起半点水花。
砰。
砰。
砰。
血色的烟花在大楼中央绽放，而我，正站在爆炸的正中心，盛大极了。没有尖叫声，没有挣扎，没有打斗，我开了55枪，世界都安静了。
第一次拥有了那么多读者（或者说是听众），在他们软塌塌的躯体之上，我声情并茂地念起那个投入无限心血的故事。
窗外的烟火热烈极了，像是在道贺。
接下来要去哪里？
大概我马上就会被警察带走吧？报道的时候又会说些什么呢？然后就会是网友们对我信息的无限挖掘，当然，最引人注目的，就会是“凶手的创作”，会有无数人反复琢磨那些文字，挖掘我埋下的所有伏笔，对着每一处表达分析我的心理状态。
所有人都会看见我，所有人都会去读我写的故事，所有人都会抬起他们的头，如同去看炸开的烟花。
那从现在开始写吧。
在弥漫的铁锈气息中，我近乎狂草地奋笔疾书，那将会是我人生的最后一个故事，也会是得到最多关注的故事。
我竟如此自由洒脱，那种由创作所带来的最初的，最纯粹的快乐将我轻轻包围。我再也不需要那层壳了，没有什么能阻挡我。
写完就去自首吧。
等最后一个字被放在纸上，已经是第二天的下午了。
“我杀人了，我杀了A，还杀了很多其他的人，我在《梦乡》杂志社，你们快来吧。”
“对不起，您拨打的号码不在服务区。”
“我真的杀人了，快来吧，来把我带走。”
“对不起，您拨打的号码不在服务区。”
怎么可能？
正当我万分疑惑之时，电话响了起来。
是A君的朋友小B。
“你现在有空吗？A君说请大家吃饭，专门让我给你打个电话来告诉你哦。”
“不可能，绝对不可能！”我歇斯底里地叫道，“A君已经被我杀了！他已经死了！”
“开什么玩笑啊哈哈哈，A君好端端地坐在这儿呢，快来吧，就等你了。”
电话那头是众人刺耳的哄笑声，紧接着，电话挂断了。
绝对不可能。
我飞奔过去，所有人围成一桌，包括A君在内，他还是那副样子，笑嘻嘻的，完美无缺，从不被任何事情困扰，和他的朋友们谈天说地。
“终于来了，脸色怎么这么差？快坐，就等你了。”
不可能。
A君不可能还坐在这里，他已经死了才对。
“既然人都到齐了，我来说一下今天的正题，我的文章被《梦乡》征用了！就拿稿费请大家吃饭罗。“他兴高采烈地宣布道。
“恭喜啊！”
“太厉害了！不愧是A总！”
“欸，你呢？你不也投稿了吗？结果怎么样？”
所有人的目光都望向我，期待着我给出一个答复。锐利无比而毫不留情面。
“等一下，我上周给你们发的我写的那篇文章，你们看了吗？”
无人在意。
桌上重回热闹万分的气氛，大家都在拿A君的成功起哄，都在祝贺他又获得一个对于他来说小小的成就。
我悄悄地打开门，走了出去，没有任何一个人注意到我已经离开。
已经什么都不需要了。
A君没死，文章发表了，大家还是那副模样，一切如常。
直到最后，我的文字还是无法成为良药，也无法成为剧毒。
窗外，夏日的蝉声此起彼伏，正如滔滔不绝的喝彩声。
“接下来，最佳文学奖的获奖得主是.......他的文字以细腻真实的情感.......”
该我上台领奖了。
窗户半掩着，我终于爬上属于我的领奖台，去兑现3年前那次因为怯懦而未完成的壮举。
只要这次再勇敢一点，再勇敢一点点......
在半空中，我终于如愿变成最灿烂最热烈的那朵烟花，足以让所有人驻足观赏。
砰————————
（完）
